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La ricerca mostra che una sana comunicazione dopo il divorzio dovrebbe essere tutta incentrata sui bambini

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La ricerca del WVU College of Applied Human Sciences mostra che quando si tratta di co-genitorialità divorziata, è meglio limitare qualsiasi comunicazione a problemi di genitorialità condivisa. Credito: Illustrazione WVU/Michelle McGettigan

Quando si tratta di mantenere aperte le linee di comunicazione dopo un divorzio, i ricercatori della West Virginia University Jonathon Beckmeyer e Jessica Troilo affermano che si può avere fin troppe cose buone.

Il loro studio su 708 genitori divorziati di bambini sotto i 18 anni mostra che anche chiacchiere innocue tra co-genitori divorziati possono mettere a rischio il benessere dei bambini. In poche parole, “limita qualsiasi comunicazione a problemi di genitorialità condivisi”, suggeriscono i ricercatori.

Beckmeyer, assistente professore presso il College of Applied Human Sciences della WVU, e Troilo, preside associato ad interim del CAHS per gli affari accademici dell’istruzione universitaria, hanno pubblicato i risultati dello studio nel Giornale di problemi familiari.

Certamente, ha riconosciuto Beckmeyer, “è probabile che una comunicazione regolare tra gli ex coniugi sia necessaria per la relazione di co-genitorialità”. Ma è anche del tutto possibile, ha detto, “che gli ex coniugi comunichino troppo frequentemente”.

Quei supercondivisioni potrebbero ancora adattarsi alle identità non sposate, oppure potrebbero usare la comunicazione per esercitare il controllo o creare conflitti.

Per Beckmeyer, questo progetto fa parte della sua continua borsa di studio su “ciò di cui i giovani e gli adulti emergenti hanno bisogno per essere sani e felici”. È un esperto di sistemi familiari, che, secondo lui, “riguarda in gran parte il modo in cui le famiglie, indipendentemente dalle loro strutture, funzionano come sistemi integrati”.

Lui e Troilo hanno scoperto che sia comportamenti esternalizzanti come litigare, mentire, imbrogliare o perdere la pazienza, sia comportamenti interiorizzanti come sentirsi tristi o spaventati, essere nervosi e non essere socievoli, si verificano maggiormente nei bambini i cui genitori comunicano più frequentemente su argomenti non correlati alla loro genitorialità condivisa.

Quando i genitori parlano tra loro di sesso e romanticismo, i bambini sembrano sperimentare comportamenti più interiorizzanti ed esternalizzanti.

“Per me, le nostre scoperte più interessanti riguardano il potenziale danno che potrebbe derivare dai genitori che parlano spesso del loro coinvolgimento romantico e sessuale l’uno con l’altro”, ha detto Beckmeyer.

“Quella era l’unica forma di precedente comunicazione sponsale che era dannosa per entrambi gli aspetti del benessere dei bambini. Se i bambini non sono sicuri se i loro genitori potrebbero tornare insieme, potrebbero avere difficoltà a far fronte alle emozioni che stanno vivendo”.

Anche quando i genitori chiacchierano semplicemente di se stessi o dei membri della famiglia, è più probabile che i bambini si impegnino in comportamenti interiorizzanti.

“La comunicazione su amici e familiari sembra, in superficie, essere una chiacchierata cordiale. Ci aspettavamo che tale comunicazione avrebbe nel peggiore dei casi un effetto benevolo”, ha detto Beckmeyer.

“Tuttavia, abbiamo scoperto che era associato ai genitori che percepivano un maggiore comportamento interiorizzante da parte dei bambini. Forse, se i bambini osservano i loro genitori che comunicano di sé e della famiglia, interiorizzano quelle esperienze, chiedendosi se i loro genitori possono andare d’accordo, allora perché hanno divorziato?”

Troilo ha aggiunto: “Uno dei compiti più importanti delle famiglie dopo il divorzio è stabilire dei confini. Può essere fonte di confusione per i bambini vedere i loro genitori parlare di argomenti non correlati a loro perché può offuscare i confini rispetto a come i bambini capiscono le loro famiglie Ma può anche rendere difficile per gli adulti, in particolare per l’unico genitore che non ha voluto il divorzio, iniziare a identificarsi come una persona divorziata”.

Troilo ha sottolineato che dopo il divorzio, “alle coppie che potrebbero non aver avuto modelli di comunicazione positivi o costruttivi ora viene chiesto di discutere come alleveranno i propri figli in modo collaborativo. In che modo le persone divorziate scelgono di non impegnarsi conflitto, specialmente quando il loro ex coniuge è?”

“Un’altra sfida”, ha osservato, “è che non c’è un compromesso per alcune decisioni sull’educazione dei figli. Può essere difficile per i co-genitori divorziati affrontare queste sfide, in particolare quando potrebbero non aver avuto esperienza con la comunicazione costruttiva mentre loro erano sposati.”

Nonostante la difficoltà, la ricerca mostra che stabilire confini comunicativi attorno a sfide come queste deve essere una priorità per i genitori divorziati. Beckmeyer e Troilo offrono alcuni approcci pratici per farlo accadere:

  • Trova le tecniche per cambiare argomento dalla comunicazione che non riguarda la co-genitorialità a discussioni incentrate sui bambini.
  • Comunica tramite sms ed e-mail piuttosto che scambi faccia a faccia per rendere più facile rimanere concentrato sulla comunicazione sulla genitorialità.
  • Usa i calendari condivisi per coordinare la co-genitorialità.

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